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January 2021, por Coralie

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Lo que he aprendido en estos días
La separación forzada de la otra vía de comunicación me ha cambiado- casi instantáneamente- y me ha hecho reflexionar sobre mi vida dentro del contexto espiritual.
Para aclarar, he vivido una gran cantidad de mi vida desde el punto espiritual, y por lo menos parcialmente inspirado por una memoria muy lejana- quizás de bebe- o antes.
Cuando muy joven tuve una experiencia, que no se si fue un sueño o una memoria recordada- es una de las memorias más viejas que tengo. Después de aprender a oír, y quizás hablar-y fue un recuerdo de alguien que me estaba explicando porqué ciertas cosas iban a pasar (cosas que no recuerdo, excepto la idea de que el tiempo, la época, que iba a vivir iba a ser importante y muchos querían estar aquí para presenciarlo. Lo único que recuerdo con claridad es, irónicamente: “Recuerda, es muy importante que no te olvides.” Pero por supuesto, no sé exactamente de qué hablaba. Aunque esto suena súper loco, lo cuento porque esto concreto una idea en mi vida desde niña- y era que venía aquí a hacer algo, pero no tenía ni idea de qué. Y con esto en mente tuve una juventud más o menos normal, excepto por la conciencia de lo inconsciente -mis sueños interesantes y mis experiencias fuera del cuerpo, que no olvidé por las circunstancias que se dieron y la participación en ellos de algunos de mis familiares- siempre preguntándome qué era lo que se supone que recordara.
Y con esto en la parte de atrás de mi mente, me crié católica con notas de santerías (mi bisabuela era santera de verdad y mi mama y tías practicaban la amalgama de la religión ‘aguadas’- sin sacrificios de animales, sino velas a los santos y el trance ocasional- mi tía era la que canalizaba el ser que fuera, y mi mama era devota a una Santa que no se si deba mencionar. Me cuentan que una de mis primas es médium. Ella es mucho mayor que yo y después de nuestra niñez nunca fuimos tan unidas, pero siempre me he preguntado si podemos comparar prácticas, a ver cuán ‘parecidas’ somos. (Yo puedo canalizar pero no lo practico, aunque puede que en estos días comience de nuevo).
De todas maneras, el encierro del año que acaba de pasar me hizo más consciente de mis prejuicios, mi tendencia a reaccionar negativamente- “triggered”, y la facilidad con la que se me olvidó que no estoy aquí para odiar, cambiar lo que no se puede cambiar, sino para resolver lo que sea para mi capacidad de resolver, y dejar que Dios se encargue de lo que tiene que ser resuelto. El soltar me da trabajo y es una de las razones por la cual por la que necesito escribir, porque para mí es la mejor forma de expresarme. Cuando uno habla verbalmente, a veces dice cosas que no tienen sentido o que no cree en realidad, porque uno tiende a hablar como reacción- me ha pasado que he dicho algo y ciertos familiares con memorias fotográficas (más que yo, mi memoria fotográfica ya no sirve) me juran que lo dije y no puedo concebir como, excepto en medio de un debate, para terminarlo- cuando uno escribe, puede expresarse y después ver lo que escribió y asesorar si dijo lo que creía- como diría Don Miguel, siendo “impecable de palabra”, y no expresar lo que no cree.
Cuando yo era joven, pensando que se supone que hiciera algo en específico, cambie tópicos de estudio en mi vida de ocio, y luego en la universidad. Todas las teorías alternativas, la de los astronautas antiguos, la del catastrofismo, las de todo lo alternativo, mientras mantenía una práctica católica y una búsqueda espiritual yendo a lecturas de cartas y espiritistas, y luego en la universidad cambiando mi concentración en historia del arte a historia del arte prehistórico, cambiándolo a arqueología, y luego a antropología cultural y después física. Mis maestros tenían mucha paciencia conmigo porque sabían que todos estos temas me apasionaban. Cuando deje la universidad con solo un diploma en bellas artes (no quería tomar matemáticas, y por eso no recibí el diploma de antropología cultural), también estudie religión comparativa, que es lo que ya todo el mundo sabe de la historia de la religión, además de religiones orientales. Realmente fui muy dichosa de poder escoger tantos temas antes de graduarme, porque me dicen que hoy en día no se puede, además de costar mucho más.
Cuando me gradué el único trabajo que conseguí fue siendo maestra, y lo hice por dos años, y decidí volver a la universidad y tomar las odiadas matemáticas que me hacían falta (me encanta la ciencia pero detesto las matemáticas, por ser discalcúlica) – pero en donde nos habíamos mudado la universidad local no tenía bachilleratos en antropología- era una universidad técnica- pero pensé que si tomaba la clase de matemáticas quizás podía cualificar para que me dieran el título de antropología, y tome matemáticas técnicas, y de pronto como por magia se me hizo muy fácil. Y saqué A, y el maestro me convenció de que cambiara la concentración y fue así como terminé estudiando una materia más, graduándome con un grado asociado en ingeniería electrónica, y trabaje en la industria de telecomunicaciones, primero como técnica, y después como supervisora y publicando manuales para los técnicos. Quizás por eso es que me gusta enseñar lo que sé de forma metódica, es parte de mi forma de ser- me gusta enseñar paso a paso metódicamente sin muchas externalidades que me parecen superfluas, y tengo poca tolerancia cuando veo falsedades diseminadas que para lo único que sirven es para formar obstáculos al que quiere aprender algo.
Y aquí viene mi media-disculpa: Pido perdón por ser áspera y brusca en algunos de mis tratos, especialmente con personas nuevas e ‘inocentes’. Pero nunca voy a pedir perdón por corregir a la persona que inventa obstáculos y creencias erróneas solo para obtener el resultado que quieren, que usualmente es adherencia a su ideología. Especialmente al que sabe que causa miedo y lo hace a propósito. Si te han dicho algo descabellado para asustarte y has preguntado inocentemente porque quieres saber si es verdad, perdóname si te he salido de forma áspera y hasta a veces hostil. No es mi intención, es una reacción al saber que quien te dijo eso estaba, quizás inconscientemente, haciendo una labor dañina y maligna, que otro elaboró a propósito.

Bueno, y a mi predicamento actual: La plataforma en que probablemente leas esto un día sin ton ni son, sin explicación ni habilidad de apelar, me dijo que no podía comentar por treinta días. No había botón que dice “para apelar presiona aquí,” simplemente “lo que has publicado no es conforme a los estándares de comunicad de Facebook” y nada más. Y me encontré aislada, y me dio un ataque de pánico como el que no me ha dado durante el año de encierro que tuvimos. El encierro fue mucho más tolerable porque tenía con quien hablar, y mi iglesia está en YouTube, y me reunía con algunos de mis familiares (por razones tristes, pero por lo menos nos veíamos) y esto era suficiente, más o menos.
Cuando me calme recordé que conozco personas, amigas en Instagram y YouTube, con las que puedo hablar, pero al principio se me paralizó el cerebro y no podía recordar el nombre de nadie, hasta que cuando me calme y hable con un par de personas los nombres me llegaron, y pude contactar a algunas amistades que ayudaron dejar saber que no fue que me aburrí de todo el mundo, sino que no puedo contestar a nada porque no puedo. Hasta me uní a una plataforma alternativa (MeWe) para el que buscara mi nombre quizás me podía encontrar ahí y podíamos continuar conversaciones. Por supuesto que para invitar miembros a esta otra plataforma hay que poder publicar la invitación en Facebook, y esto no es posible, ya que no puedo publicar.
Así que decidí comenzar un tipo de diario en el exilio ya que mi tiempo va a estar menos dedicado a contestar preguntas, y voy a poder meditar más y hasta quizás practicar proyección más.
Día 3 Hoy aprendí un tipo de meditación, para manifestar. Se trata de enfocar la energía en un lugar específico que es donde se hace la visualización. Mi intención es practicarla. A ver si tengo tiempo hoy.

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